因为你并不喜爱我的命运

今天我变成这样都是你害得

这是爱么,忽然心里不禁地问起

呵呵，那么，你有没有经历过这样的羁绊

右手臂上四处的淤青和眼白爬满的血丝，呵呵，

于是自怜，为什么自己的青春这么样痛苦地发生和终结。

为什么你的飞跃之年越要被我拖住不能前进。

可不可以，温柔地把结尾停止。

怨恨和争执，为什么要这么俗气地剧终。

我脆弱地希望结局来的浪漫一些，希望将来的你，

还是能够记得费尽全力对你好，却不能走近你心里的我的模样。

从20岁成长到22岁的那个小姑娘，一个人孤独地为你做事的模样。

呵，我们都有对方无法体会之重。

亲爱的，让我抱抱伤心的你。

亲爱的，不要再讨厌伤心的我，不用预言，我也即将消失在你眼前。

可是，我还是会遗憾，

遗憾这段牵强的爱情，

你也是的，你说。

青春散场了，我摇摇头，失望地走出房间。。。

祝你幸福。

你在我身边均匀呼吸地睡着，

我在你面前并不是爱人的模样，

于是，你并不需要我。。。

   我说我一直在设想一个场景，在年轻的时间里，恣意地奔跑，可是还没有体会到那种感觉，那个时间段已经不在了。然后我就哭了。呵呵，是不是很不符合逻辑很傻？所以我明白有时候你会觉得我多奇怪多不可理喻啊。

   其实我看了前天你妈妈给你的短信，于是我假装没看到就立刻忘记，只是怀着毫无理由的乐观，觉得还是要和你在一起吃饭睡觉。今晚明明很累可是我的想法为什么蹦出来了那么多？然后我就又觉得其实我不能和你在一起多久了，开始设想如果你我一起吃饭睡觉了几年后，又要各自和别的人一起吃饭睡觉几年或者一辈子，站在人类的上空看这样的人生的话，会觉得人们是多么渺小和善变。好吧好吧，我就把你当人生的一个插曲，用缩小镜看我20岁到现在的时间，我就不会觉得那么不可接受了吧。

   然后我看着日历又发现去年的今天，我坐着火车去成都了，是期待以美好的姿态再次见到你的心情，可是后来我的头发和衣服被你嫌弃，你亦觉得我没有太在意你的玫瑰花。这大概就像我们不快乐的根源，无法接受的不可理喻以及在意着太多的不必在意。所以有时候我站在你我的上空看你的眼睛，就会又有很多的热情，觉着我们本来应该有的很多默契，为什么却要孩子气的磕磕绊绊。

    然后我就又自以为是乐观地觉得,我的热情一定不会用完我会老的很慢的，所以我还会经历到大大的深深的爱的心情的所以我还在这里想那么多做什么。如果现在均匀呼吸在我身旁睡觉的你，以后幸福地每晚都大大满足的睡着，就算我已经和别人一起吃饭睡觉，就算你要和我并不认识的别人拥抱接吻。那其实我们的故事，还是那么多的别人都经历过的故事，世界上分开了然后和别人结婚了然后天天都很伤心的人好像很少，那么我肯定也不会天天伤心。

   所以我折腾了这么久，无聊了半天又回到原点，准备睡觉了。然后我又贪心地想着你明早会不会抱我。你看我这篇博客是不是很卑微你会不会很开心，哈哈迷糊了乱打字了。。结束吧。

  其实我本来打算写的很伟大很有水平的。哈哈哈

因为夏天就算心里冷也会有身体热热的温度包围着所以总体不会太冷的缘故，所以喜欢夏天

因为现在夏天快过去了，我害怕接下来心里冷的时候身体的温度也不会很热的缘故，所以留恋夏天

原来今天是处暑了，夏天就要过去了，我是不是可以期待下一次的夏天。

每年都等夏天，以为夏天到了什么都好了。而每一年的夏天都这样过去，你就以为下一个夏天会好一点.

就要离开这个城市

下次见面

没有预期

但是

爱

会狠狠记在心里

舍不得直到心痛

最后

狂妄自大无知的我

果然是错误的

果然是段那么难忘的时光

亲爱的

我们会再一次相见的

丢弃了大一时候爱自己的人的信件，照片，

你说好坏都是青春

我还是自私地抛弃了让自己感到厌烦的人和物

我想人终归是最喜欢取悦自己的

我要大快朵颐，大声唱歌

买漂亮衣服，

减掉婴儿肥

好好爱自己。

庸人自扰

失眠

敲打无谓伤心句型的夜晚

再也不会有了

有多少次，我都以为我好了呢

可你

一次一次

让我卷进黑暗里

我讨厌你

是吗是吗 一个都没有吗

青春真是残酷真实

有缘，忘了也将重新喜欢。

我与他去换掉了头发，

出现于你的面前

今日

我与他去换掉头发

消失于你的身后